Entrevista
com Bruce Dickinson – Metal Rules / 2000
Eu nem mesmo sei o que dizer. Quando comecei
com a Metal Rules!, fiz uma lista das pessoas com as quais eu gostaria
mais de conversar. Bruce Dickinson era o # 1. Do Samson ao Maiden e depois para uma carreira
solo brilhante e agora de volta ao Maiden, este homen nao é menos que um deus.
Eu me acostumei a entrevistar pessoas e o nervosismo desapareceu. Voltou quando
eu me vi diante da possibilidade de entrevistar Bruce Dickinson.Fiz uma lista
com aproximadamente 30 perguntas e esperei sua ligacao... Ele nunca ligou.
Contatei a PR mas aparentemente eles nao teriam uma resposta até 2a.feira
(era uma 4a.feira) sobre o que havia acontecido com ele. Bom, uma
semana mais tarde e armado agora com 50 perguntas, ele finalmente ligou e
respondeu a todas elas. Aqui esta uma hora e meia de conversacao que eu tive
com uma das principais razoes de eu ser
um Metalhead. Disfrutem.
BD: O Jeff esta aí? É o Bruce Dickinson.
MR: Como voce está?
BD: Bem. Desculpe que estamos fazendo isto um
pouco tarde. A outra entrevista demorou um pouco.
MR: OK! Isto nao é problema. Eu acho que sou o
ultimo da noite de qualquer forma, certo?
BD: De fato voce é o ultimo da noite, sim.
MR: Ok. Esta será a sua melhor entrevista,
portanto fique entusiasmado! Mas o que aconteceu na ultima 3a.
Feira? Na minha opiniao voce esteve no Burger King com este ‘Pokemon Trading
Card Night’ (para voces que nao tem criancas, isto é uma promocao para fazer
com que as pessoas frequentem o Burger King durante a semana).
BD: Nao. O que aconteceu foi que... eu tinha 4 entrevistas para dar até a meia-noite mais ou menos. Eu saí e nem se quer posso me lembrar o que fui fazer mas, basicamente, eu fiquei bebado como um gambá.
MR: Entao voce simplesmente dormiu?
BD: Bom, realmente foi uma coisa boa que eu fiz porque dei 2 das entrevistas e eu nao tenho certeza se eles puderam entender uma única palavra que eu estava dizendo. E ele disse (Bruce imita o cara da radio) “Mr. Dickinson, voce me parece um pouco cansado”. E eu respondi “Cansado? Eu estou bebado como um gambá”. E ele disse (imitando novamente o cara) “Devemos terminar a entrevista agora?” Eu respondi “Nao, nós vamos continuar até amanhecer se for necessario”. Nós dois estavamos rindo a esta altura. Eu acordei e o telefone estava caído ao lado da cama. E eu pensei “Oh céus, isto é um destes tipicos incidentes do rock-and-roll”. Mas estou bastante satisfeito por nao ter dado as outras 2 entrevistas.
MR: Eu entendo.
BD: Mas, hum, foi um destes... hum, de quem foi a culpa? Foi culpa do Janick. É sempre culpa do Janick. Eu culpo o Janick.
MR: Foi totalmente culpa dele.
BD: Foi culpa dele totalmente porque foi ele quem me levou para sair. E ele me meteu em problemas, voce ve. Eu e ele somos bons ou maus com o outro, dependendo do fígado de quem voce esta falando na hora.
MR: OK. Eu forcei um pouco (?) porque eu sei que voce
escuta estas bobagens o tempo todo, mas para mim voce é Metal. Voce é
como... para mim voce é a razao da existencia desta revista.
BD: Bom, neste caso voce vai ficar satisfeito que eu estava bebado como um gambá porque isto é bem Metal.
MR: Exatamente. (ambos riem)
BD: Mas voce sabe... eu estava no banho curtindo
provavelmente uma das piores ressacas
do seculo. Sentindo-me culpado, culpado, culpado. E pensando “Estar
atrasado nao é nada profissional.” Voce sabe, babando bebado ao telefone.
Isto é como “oh Deus”.
MR: Bom, eu ja
estou feliz por voce ter ligado. Isto foi tudo.
BD:
Sim, normalmente eu faco isto.
MR: Bom, como
disse, eu fui honrado em entrevistar voce. Estava imaginando se voce se sente
honrado por estar na revista Metal Rules?
BD: É
fantástico estar numa revista onde as pessoas gostam do que voce faz. Entao,
geralmente eu fico muito contente em estar em qualquer coisa onde as pessoas
sao simpáticas, entendem e entram no espirito da coisa e isto é ótimo.
MR: Legal. A
primeira coisa que notei escutando a sua apresentacao ao vivo foi ‘Ole-Ole-Ole,
Bruc-ay, Bruc-ay’ (isto é o que o publico esta entoando com um pesado sotaque
que tem que ser
escutado para se acreditar).
BD:
Sim, nós nao usamos Pro Tools também, aquilo foi real.
MR: Sim. (ambos
riem)
MR: Estava
pensando se voce gosta que as pessoas se refiram a voce como ‘Bruc-ey’.
BD: Eu
realmente nao me importo. Eles podem me chamar de ‘cebolas’ se quiserem desde
que isto queira dizer que eles gostam de mim. Seja qual for a cultura, seja
onde for que toquemos, eu estou mais do que feliz. Eu devo dizer que nao fico
contente por ser cuspido, mas isto já nao acontece mais.
MR: Ah nao! Eu ia lhe
perguntar sobre isto. Era uma das perguntas mais abaixo. Quando eu te vi em
Nova York e alguém cuspiu em voce e voce bem ficou aborrecido.
BD: Ah sim! Nós
ficamos bastante aborrecidos.
MR: Voce se
encontrou com aquele cara?
BD: Nao. Voce nunca precisa saber quem é o desgracado. Voce sabe, um cara na escuridao resolve que tem aparecer. O grande momento da vida dele é cuspir em alguém. E a mesma coisa... aconteceu a mesma coisa na Grécia onde o Steve ficou coberto em merda na frente do palco e haviam 24.000 pessoas lá. Eu devo dizer que ele ficou muito furioso. Nós tivemos que parar a música... e ele estava meio que caindo fora. Quero dizer, ele estava indo pra casa.
MR: Eu nao o
culpo. Ninguém gosta de ser cuspido.
BD: Ele estava tao sem
jeito e eu disse que sabia como ele se sentia. Nós somos do tipo meio
ultrapassados. Nós somos apenas musicos e há um pouco de músico velho em nós
quando pensamos ‘sim, é Metal e tudo mais, mas nao somos de circo’.
MR: Voce ja se encontrou
alguma vez com alguém que tenha feito algo parecido?
BD: Nao... ninguém é estupido suficiente para aparecer depois do show
porque eu serraria sua cabeca fora. Isto é como, voce sabe, ‘Ha! Eu sou o cara que cuspiu em
voce, ha ha’ . Ah,
toma isto, colega. Uma vez eu pulei no publico na Espanha e soquei um cara que
fez algo parecido mas acontece que ele era um ‘Hell’s Angel’ e ele tinha 6 dos seus amigos ‘Hell’s Angel’ com ele e
entao eu tive que aguenta-los por 5 minutos até que os segurancas vieram me
ajudar.
(ambos riem)
BD: Gente boa, voce sabe...
MR: Amigáveis.
BD:
Sim, amigaveis.
MR: Sim.
BD:
Verdadeiros fas de musica.
MR: Sim, saem para
se divertir com uma pancadaria.
BD:
Sim.
MR: Paralelo ao
fato de que alguem abriu a porta no palco e voce estava pegando um resfriado
mortal naquela noite, que outras coisas relevantes aconteceram naquela noite no
Brasil? (Isto é referente a algo que o Bruce diz no seu novo album ao vivo)
BD:
Oh, eles conseguiram perder as 4 primeiras faixas.
MR: No CD?
BD: No
mobile(?), sim.
MR: Quais eram?
BD:
Bem, as 4 primeiras faixas do CD nao sao da primeira noite em Sao Paulo. Porque
tudo no mobile se torceu e eu nem mesmo entendo por que,
mas basicamente nao havia nada gravado que se pudesse entender para as 4
primeiras musicas.
MR: Ah, ok. Há alguma
coisa musicalmente falando que voce ainda nao fez e que gostaria de fazer?
BD: Ah
sim! Eu estou fazendo planos sobre isto
com o RoyZ neste momento.
MR: O que voce
acha de fazer alguma coisa como polca?
BD: Uh, polca? Eu diria que nao vai ser polca. Mas nao,
estamos falando a respeito da proxima coisa, onde ir partindo do Chemical
Wedding. Nao vai ser uma outra versao de Chemical Wedding com novas musicas,
sera uma pequena viagem na continuacao do Chemical Wedding, que faca sentido
dentro do nosso pequeno mundo distorcido. Mas nós estamos falando a respeito
disto. Eu estava falando com ele na noite passada e estou muito
entusiasmado. E o bom é que, seja lá o
que for que eu faca na minha carreira solo, voce sabe, com o RoyZ no proximo
album de estudio, sera totalmente diferente do estilo do Maiden. Nós apenas
vamos ser bem e separados. Eu vou estar fazendo material para a carreira solo
e, para o Iron Maiden, será algo
diferente, o que é fantastico.
MR: Soa bem. Voce
poderia contar uma historia sobre voce que surpreenda as pessoas? E nao pode
ser nenhuma que voce ja tenha contado antes.
BD: Ah
Jesus Cristo! Hum... nao, realmente nao. Eu nao consigo pensar em nada que...
Eu peguei o onibus para ir esgrimar a noite. Isto é surpreendente? Eu nao sei.
MR: Nao, nao
realmente. Eu sabia que voce praticava esgrima. Eu mesmo tive esgrima na
faculdade tambem.
BD:
Voce teve? Sim, mas nao...
MR: Eu poderia
desafiá-lo um dia.
BD:
Sim, nao é tanto porque eu fui esgrimar mas quando eu fui esgrimar ontem a
noite aqui em Paris, nós estamos fazendo o album aqui...
MR: Oh! É onde
voce esta agora?
BD:
Sim. Entao eu fui treinar neste clube. Foi a primeira noite que estive
esgrimando naquele lugar. Estava esgrimando e as pessoas perguntavam ‘o que voce esta fazendo em Paris?’. E eu disse que trabalhava lá para uma gravadora. ‘Que tipo de gravadora?’. Eu disse, bem é uma gravadora de rock... na
verdade estou trabalhando no estudio. Ele disse ‘oh, o que voce esta fazendo no estudio?’ . Eu disse, bem, na verdade eu
sou um cantor. ‘Que
tipo de coisa voce canta?’. Eu disse que canto tipo rock.
E entao no fim eu contei que cantava para o Iron Maiden. E este garoto se saiu
com ‘Nao! Que
legal!’. Entao
mais tarde, quando haviamos terminado de treinar e estavamos tomando uma ducha,
voce sabe, os caras no chuveiro, conversando, e ele disse...
MR: Voce sempre
faz isto no chuveiro?
BD: O
que?
MR: Voce sempre
faz isto no chuveiro, comeca a bater um bom papo ou coisa no genero?
BD: Bem, voce sabe, nós estavamos ainda batendo papo.
MR: Voce nao é,
tipo, um ensaboando o outro ou coisa no genero, certo?
BD: O
que?
MR: Voce nao é,
tipo, um ensaboando o outro ou coisa no genero, certo?
BD:
Ah, foda-se! (ambos riem)
MR: Isto nao
aconteceu?
BD:
Nao. Entao nós estavamos... ele disse ‘Como voce chegou aqui? Voce tem um carro?’. Eu falei que nao. Ele disse ‘Voce nao pegou um onibus,
pegou?’. Eu
respondi ‘sim, peguei o onibus 244 que me deixa bem aí fora’. E o cara ficou
pasmo: ‘ Voce é o
vocalista do Iron Maiden e voce esta pegando um onibus’. Eu respondi, ‘hum, sim’.
BD: Eu
nao sei completamente se isto é interessante, talvez nao.
MR: Foi uma boa
historia.
BD:
Foi?
MR: Bem, falando
sobre duchas e coisas no genero, eu notei que muitas das letras que voce
escreveu no comeco, tinham muita conotacao sexual. Voce se considera uma pessoa
muito sexual?
BD:
Eu?
MR: Sim.
BD:
Hum... sim.
MR: Voce quer
deixar isto simplesmente assim?
BD:
Sim. (ambos riem)
MR: OK.
BD: Eu
quero dizer, é só que eu realmente gosto de sexo.
MR: Isto é bom.
BD: Eu
acho que isto é ótimo. Eu simplesmente me divirto muito. Eu realmente amo sexo.
É fantastico. E eu nunca me aborreco com isto.
MR: Nao, eu nao
acredito que voce se aborreceria.
BD: Eu
sou apenas um destes caras; eu simplesmente nao me enjoo disto. Eu nao me canso
disto. E eu acho que se fosse colocado numa ilha deserta e nao pudesse fazer
nada alem de sexo e olhar outras pessoas fazendo sexo, para o resto da minha
vida, eu ficaria realmente feliz como um porco na merda.
MR: Voce é casado,
certo?
BD:
Sim.
MR: E voce tem
filhos também?
BD:
Sim.
MR: Quantos filhos
voce tem?
BD:
Tres.
MR: E quantos anos
eles tem?
BD:
Nove, sete e cinco.
MR: Eles curtem as
suas coisas? Eles curtem Metal e coisas no genero?
BD:
Sim, vagamente. Eles estao mais numa de ficar soltando ‘pum’, apertendo seus
narizes, falando sobre melecas e este tipo de coisas. E Pokemon, e Play Station
e estas coisas que eles gostam.
MR: Entao eles tem ‘classe’?
BD: É, e eles acreditam que sim... Meu filho de
9 anos quer que acreditemos que ele nao esta nem aí para as garotas mas
secretamente eu acho que ele demais no assunto. Mas eles sao muito legais. Na
verdade eles sao grandes A&R.
MR: Como?
BD: A&R - Artistas e Repertorios.
Como os caras numa gravadora que ganham um monte de dinheiro para decidir o que
é merda e o que nao é. E eles sao realmente fantasticos. Meu filho de 9 anos
tem um bom par de ouvidos. Ponha um
monte de coisas para ele ouvir e ele vai escolher exatemente o melhor.
MR: Isto é legal.
BD: Ele senta lá e diz ‘Pai, eu gosto
daquela sobre, o que é?, o cara com uma arma e ele canta whoa whoa whoa’. Eu digo, The Trooper. ‘É, é. Esta é legal. E a outra sobre seiscentos
e sessenta alguma coisa’. Eu digo, 666. ‘Sim, esta é legal também.’
MR: Minha filha gosta do ‘Eddie The ‘Ed’. Ela
pronuncia assim mesmo.
BD: Sim. Mas voce os garotos, voce sabe, eles nao tem nada a ganhar ou perder. Eles simplesmente dizem o que pensam, dao a sua opiniao sem parar para pensar e isto é maravilhoso.
MR: Isto é totalmente verdadeiro. O que voce
procura num amigo?
BD: Alguem que nao vá me julgar.
MR: É isto?
BD:
Nao inteiramente.
MR: Ok. Este sou eu.
BD: O que?
MR: Este sou eu. (Eu quero ser amigo dele)
BD: Mas uma coisa que eu procuro num amigo é
que ele nao vá me julgar. Porque o que voce tem a fazer com um amigo é dividir
as piores partes da sua personalidade com eles. As coisas que mais te assustam
e as que mais te envergonham. Voce tem
que falar com alguém e este é seu
amigo. E voce tem que comecar com ‘Oh Deus, sabe o que eu fiz no outro
dia?’ Voce conta e o cara diz ‘Um,
hmm... Bem, provavelmente voce teve uma boa razao para fazer isto ’ . E
voce continua ‘mas isto nao foi uma razao boa o suficiente para ter feito
isto’ . E assim por diante. Uma das grandes coisas é que amigos nao julgam
voce imediatamente, te fazendo sentir tremendamente culpado se voce fez algo
muito errado na sua vida. Um amigo é uma pessoa que consegue contornar e dizer ‘Bem,
ok, voce pode ou nao ter errado muito mas eu ainda acho que voce é legal’.
MR: Eu acho que isto é uma boa chamada para um
julgamento. Eu sei que voce gosta de ler, escrever, pilotar, praticar esgrima,
de musica, motocicletas e Deus sabe mais o que.
BD: Motorcycles?
MR: Voce curte motocicletas, nao?
BD: Bem, eu...
MR: Eu te vi sobre uma, uma vez.
BD: Eu teria dado um pouco de chance mas eu acho que isto é provavelmente uma destas coisas que que poderia ser um risco muito grande para minha pobre esposa que tem que se contentar com o premio do meu seguro de vida.
MR: O que eu estava tentando saber é como voce equilibra
sua vida com todas estas atividades, a familia e todas as coisas. Como voce faz
isto?
BD: É dificil, e uma resposta curta é que voce nao faz isto tudo de uma vez.
MR: OK. Por turnos.
BD: Porque voce nao pode, simplesmente nao pode, eu quero dizer, como ir esgrimar. Esta é a segunda vez este ano que eu vou esgrimar.
MR: O que nao é muito, certo?
BD: Nao é muito. Os ultimos 3 ou 4 anos da minha vida tem sido orientados inteiramente em torno da musica e quando tenho estado fora fazendo musica eu tenho trabalhado em outras coisas. Voce sabe, geralmente eu sou capaz de combinar algumas destas coisas como pilotar ou seja lá o que for. Se eu tenho que ir de A a B entao eu procuro pilotar eu mesmo de A a B. Quero dizer, normalmente eu estaria sentando o meu traseiro numa compania aerea e, bem, simplesmente acontece que estou sentando o meu traseiro e fazendo (eu mesmo) voar a maldita coisa. Curto coisas deste tipo mas a minha tendencia é dar prioridade a uma coisa no meio disto tudo. A musica sempre vai ter prioridade.
MR: Mesmo sobre a familia?
BD:
Isto é muito dificil porque é... se alguem me pedir para tomar uma
decisao, eu diria ‘sem essa!’. Se alguem dissesse ‘OK, voce pode ter milhoes de
discos vendidos e uma familia que voce nao conhece e que te odeia’, esta seria
uma decisao fácil. Eu terminaria aqui.
Mas tem sempre um compromisso a ser feito na maioria das coisas... porque uma
das razoes de eu ser quem sou e uma das razoes, na minha opiniao, da minha
familia estar junto comigo é porque eu sou esta pessoa que sabe o que quer. Se
eu nao fosse objetivo, nao seria pai. Eu seria algum tipo de irresponsável
qualquer circulando por aí. E eu nao estou certo de que eles iriam... Quero
dizer, eles gostariam de ver mais de mim. Eu acho que isto é sobre a unica coisa que eles querem de
verdade: ver mais de mim. E eu nao estou certo de que sentiria esta grande
culpa por nao estar vendo minha familia tanto como gostaria ou tanto quanto
eles gostariam. Mas existem outras pessoas que tem empregos mais custosos e que
veem suas familias muito menos do que eu. Como os militares ou as pessoas que
trabalham em submarinos nucleares ou que fazem todo tido de coisa. Voce sabe,
politicos e homens de negocio que trabalham até qualquer hora do dia ou da
noite. Caras que trabalham viajando como vendedores e coisas como estas; estas
pessoas nao veem suas familias tanto quanto eu vejo a minha. E eu, pelo menos,
tenho a facilidade porque sou um tipo de
afortunado que ganha o
suficiente para, se eu quiser ou se alguma coisa estiver saindo muito errada,
eu posso dizer ‘Ok! Sobe todo mundo num aviao, tire as criancas da escola e
voces podem simplesmente vir e ficar comigo’.
Isto eu posso fazer. Este tipo de...
sanao que voce pode encarar. Mas a minha experiencia tem sido que, com
familias, as pessoas tem suas proprias vidas. As criancas tem suas proprias
vidas. Nove, sete, cinco anos de idade, eles tem suas proprias vidas, sua
propria rotina e para tira-los disto e dizer ‘Papai se sente culpado por nao
estar dando o suficiente de uma vida pra voces entao voces que tem vir e ficar
aqui num hotel chato, no meio do nada’. Isto nao é justo. Entao é muito
mais fácil para mim viajar do que para eles. E se eles vao viajar, eu
simplesmente tento estar certo de que eles estao indo para algum lugar onde
haja escola ou alguma coisa para eles fazerem. Caso contrário eles se sentam lá
e perguntam ‘por que voce nos trouxe para este lugar horrivel?’
MR: Por que estou em New Jersey?
BD: Sim. É como, por que você nos
trouxe para o Holiday Inn em New Jersey de avião? Esse é um lugar horrível. E
eu penso, esse é um lugar horrível mas pensei que minha incrível,
massivamente-redimida personalidade, quero dizer, você não está feliz
simplesmente por estar em minha presença? E eles, "Porra, pai, mas que
arrogante filho da puta". Então há sempre um compromisso para fazer. Você
pode sempre passar tempo com seus filhos. Eu não acho que exista alguém nesse
planeta que possa passar muito tempo com seus filhos, exceto alguém que não
mais nada pra fazer, nesse caso ele ia preferir passar mais tempo fazendo algo
construtivo porque ele passa muito tempo com seus filhos, e eles estão
entediados até a morte. Eles estão como, "Apenas vá embora e faça algo e
nos deixe em paz".
(Ambos
rindo)
MR: Eu não quero mais falar com você.
BD: É, exatamente. Então, é uma
contínua batalha mas, você sabe, você tentar fazer o melhor.
MR: Ok. Qual a impressão mais errada
que as pessoas tem de você?
BD: De
mim?
MR: É.
BD: Impressão errada? Não faço
idéia. Pra começar, eu não sei qual concepção as pessoas tem de mim, então
saber qual impressão errada que as pessoas tem de mim é um total
"fucking" mistério pra mim.
MR: Ok. Você já colocou uma meia dentro
de sua calça para fazer suas calças um pouco mais apertadas?
BD: Não.
MR: Ok.
BD: Não.
Isso seria algo muito, muito triste. Na verdade, sou abençoado com um bom par
de testículos.
MR: Ok. Só os testículos?
BD: É, só
os testículos, quero dizer, o resto do aparato é proporcional, bem adequado,
está bem. Tudo funciona bem e estou perfeitamente feliz com isso. Não tenho
nada gigante pendurado, como querendo ser do tamanho de um "fucking"
elefante ou algo assim. Mas existem alguns comentários sobre a ocasional
saliência nas calças. Tenho de dizer, que isso é mais pelo aparato exposto do
que por esse modo, que é muito estranho, mas de qualquer forma, tudo isso é
mero interesse técnico. Mas não, eu nunca coloquei uma meia nem outro objeto
nas minhas calças para dar uma vista mais otimista.
MR: Ok. Nós precisávamos ser claros
quanto a isso. Quem você consideraria o maior vocalista de Metal de todos os
tempos?
BD: Oh,
bom Deus...
MR: Você pode se incluir, se quiser.
BD: Tudo
bem.
MR: Você pode se incluir, se quiser.
BD: Não.
Eu definitivamente não iria incluir a mim mesmo. Oh Cristo, isso é muito
difícil, isso é extremamente difícil porque existem basicamente... Existem
basicamente 3 bases para o estilo metal de cantar, e se você juntar aspectos
desses 3 cantores, você tem tudo. E esses 3 cantores são Robert Plant(Led
Zeppelin), Ian Gillan(Deep Purple e Black Sabbath) e Paul Rodgers(Bad Company).
E se você
juntá-los em várias combinações você tem todo mundo que sempre esteve falando
bem.
MR: Então seria uma combinação dos
três?
BD: Não,
eles são... São uma espécie de... Como posso dizer isso? Eles são o DNA do modo
de cantar Heavy Metal. E muita gente você pode ver... Quero dizer, existem
pessoas que são únicas. Você sabe, como Bon Scott(AC/DC). E pessoas que, mas
efetivamente, se você ouvir a maioria dos cantores de rock, todos podem ser
derivados dessas 3 vozes. O estilo de cada um cantar, as notas que eles pegam,
os tons qu eles usam nas vozes, e coisas assim. Então eu escolheria um desses
3. Existe muita gente que me influenciou, mas um pouco menos que os 3. Como
Peter Hammil do Vandergraf Generator, Arthur Brown também é uma grande, grande
inflência para mim.
MR: Esse é o cara do fogo?
BD: É,
isso mesmo. Esse cara tinha uma voz magnífica. Mas tem uma voz muito difícil de
se copiar, porque você precisa estar pronto para cantar do seu jeito. E Ian
Aderson do Jethro Tull, suas frases e letras e coisas assim. É muita gente, mas
no geral, eu escolheria Paul Rodgers, Robert Plant e Ian Gillan por serem uma
espécie de pais em termos de canto.
MR: Ok. Quando você vier para New Jersey
em turnê, na sua próxima turnê, eu estava pensando se você poderia passar na
minha casa e me segurar um pouco.
BD: O
quê? O quê?
MR: Você sabe, me segurar; me dar um
grande abraço. (Bruce começa rir histericamente). Só me segure contra seu peito
um pouco.(Bruce continua a rir histericamente). Isso é possível?
BD: Eu
não faço idéia. Olhe, desde que você esteja com suas roupas, e que não estejamos
no chuveiro nesse momento, tudo bem.
MR: Eu sou casado e tudo mais, só que
isso significaria muito pra mim.
(Ambos
rindo)
BD: Você
também gosta de abraçar árvores?
MR: Claro, se elas forem carinhosas.(Ambos
rindo) Eu apenas penso que significaria muito pra mim, se você me desse um
quente abraço.(Ambos rindo) Eu estava pensando, o que assusta você?
BD: Eu?
Oh Deus, o que me assusta...?
MR: Eu disse que essa seria a melhor
entrevista de todas, não é?
BD: O
quê?
MR: Eu te disse que essa seria a melhor
entrevista de todas.
BD: Ah,
possivelmente sim. O que me assusta? Hum... Você sabe, tenho medo de tantass
coisas que não consigo pensar em só uma. Hum...
MR: Você é meio covarde, hein?
BD: O quê?
MR: Você é meio covarde?
BD:
Quem? Eu?
MR: É.
BD: Não
tenho medo de tantas coisas assim. Quero dizer... Não gosto muito da idéia de
uma morte massivamente-dolorosa, arriscar a morte, porque é algo acho
desagradável. Mas não estou constatemente com medo disso. Entende?
MR: Você apenas não entende isso. É isso
o que quer dizer?
BD: Bem,
não, é só algo que... Não é legal ter medo de, uma morte longa e dolorosa,
porque não é exatamente algo que eu queira no momento. Estar morrendo não é
algo para se ter medo, porque isso vai estar acontecendo no momento. Então é
inevitável. Viver com isso é algo sem fim. Eu provavelmente teria medo disso,
mas não preciso estar assustado porque não vai acontecer por enquanto, e se
acontecer, não posso fazer nada mesmo, então ok. Acho idiota eu ficar tentando
descobrir meu fim. Sabe, é uma coisa idiota de se fazer.(Ambos rindo). Tenho
medo disso, sabe.
MR: Todos temos medo de estupidez.
BD:
Desculpe?
MR: Todos temos medo de estupidez, eu
acho.
BD: É. Sabe,
eu já tive alguns momentos voando, em que fiquei com medo, e me senti idiota ao
mesmo tempo. E isso não é algo ruim de sentir às vezes. Desde que você não se
sinta assim sempre, mas sempre agora e depois, para ter um dose de: ops...
aquilo é algo realmente assustador... hum. E você lida com isso. E você tem que
abrir seu caminho através disso, e um tipo de, vá, olhe, tudo bem você está
assustado, bem, não pare.Lide com isso se você está assustado. Você pode estar
assustado depois, uma vez que acabou o problema, você pode sentar e discutir o
quanto assustado você estava no bar. Você sabe, estar junto. Esse provavelmente
é a coisa que mais tenho medo, de não poder estar junto.
MR: Ok. Qual a coisa mais irritante que
um fã já fez ou deu pra você?
BD: Wow...
hum... A coisa
mais irritante... Eu geralmente não fico irritado com fãs obsessivos e coisas
assim, desde que eu esteja de bom-humor. Mas é mais comigo que com eles(os
fãs).Você sabe, de qualquer maneira eu fico puto com coisas, porque eu... Se
estou preocupado com muitas coisas e só quero ir embora, e entrar em um
perqueno buraco escuro e esquecer que estou no Iron Maiden, Bruce Dickinson, o
que quer que seja, por alguns minutos, então acho difícil lidar com isso quando
existem pessoas colocando coisas na sua cara e dizendo "por favor,
autografe isso" "por faça isso, faça aquilo", sabe. E
ocasionalmente isso me pega. Mas não há algo realmente específico sobre isso. É
mais comigo que com eles. E algumas vezes sou contente e amigável, e autografo
coisas, mas às vezes quero correr pro hotel, entrar no meu quarto e fechar a
porta e me esconder.
MR: Eu estava pensando, alguém já fez
algo estranho pra você?
BD: Oh,
não, nunca teve nada... Quero dizer, já tiveram algumas coisas loucas... Quero
dizer, teve um cara que me mandou um pacote com um mapa de alvos de bomba nos
Estados Unidos, todos chamados "Clinton". Ele pesquisou tudo de
Clinton, Missouri para Clinton, Arkansas para Clinton Memorial isso e aquilo.
Escrever o caminho através de todo Estados Unidos e fez um mapa montes de
figuras de explosões e coisas horríveis acontecendo e todos esse lugares.
MR: Legal!
BD: É. E ele incluiu um tipo de colagem do ‘Soldado
da Revista Fortune’ e varios materiais tirados de um catálogo de artes
marciais que ele criou. Este cara era um ecentrico. Eu recebi e olhei para
aquilo e achei que era um tanto perturbadror entao eu mandei para a Embaixada
Americana em Londres, dizendo que eles poderiam estar interessados em dar uma
olhada naquilo. Porque ele mandou seu... ele colocou seu endereco no envelope.
MR: Certo. Ele deve ter pensando que voce iria
querer responder.
BD: Eu disse, voces devem querer escrever de
volta para este cara e dizer que... na verdade aquelas coisas eram de muita
ajuda. Eu liguei para eles de volta e disse que era o cantor de uma banda de
rock e que recebia muitas cartas estranhas mas que era particularmente
perturbadora. E ele respondeu ‘Ah sim, nós temos um departamento que junta
este tipo de coisa para o FBI’.
MR: Agora vou voltar a um passado distante. Quando
voce estava no Samson, Oklahoma.
MR: Houve um tempo em que voce se juntou a uma
banda chamada Stallion. Voce se lembra disto?
MR: Stallion.
BD: Stallion?
MR: Com Stuart Smith (Ele é um amigo especial meu.
Eu o entrevistei para a Metal Rules # 5. Voces podem checar sua hp em www.stuartsmith.com ).
BD: Oh meu Deus, Stewie.
MR: Sim.
BD: Nós costumavamos chamá-lo ‘Stewie
Smithmore’.
MR: É?
BD: Sim porque, óbviamente ele era um grande fa
do Ritchie Blackmore.
MR: Ele é um amigo meu.
MR: Ele lancou um album solo. É muito bom.
MR: Nao, é sério. Eu vou te mandar o telefone dele
se voce quiser.
MR: Ele mora em Los Angeles. Ele se casou com a
irma da Heather Locklear (Bruce ri). Eu juro por Deus.
MR: Ele me disse que voce deu a ele um cheque de um
milhao de Libras no aniversário dele e ele quer saber se pode cobrá-lo agora.
BD: Eu dei um cheque de um milhao de Libras?
MR: Sim.
BD: Eu duvido que tenha dado a ele um cheque de
um milhao de Libras.
MR: Ele quer saber se pode cobrá-lo agora.
MR: Voce quer?
BD: Só um minuto. Eu tenho que conversar com o
Stewie, espere um minuto.
MR: OK.
MR: (ele dá o # do telefone) Voce pegou?
BD: Sim.
MR: Eu vou te dar o e-mail dele também. Se isto é
mais fácil pra voce.
MR: Sim, ele é um grande cara.
BD: Eu vou te dizer uma coisa, na verdade nós
nunca fizemos nada alem de cantar no quarto dele. (ambos riem) A menos que, eu nao sei... uma
tremenda parte deste periodo ficou obscura num um tipo de névoa quimica mas
sim, ele curtia muito as coisas do
Ritchie Blackmore, naquela época. Ele se vestia todo de preto, com
aquelas botas de pele de cobra e tudo mais. Mas ele podia escrever umas coisas
boas realmente. Ele é um bom compositor.
MR: Nós estavamos batendo um papo outro dia e eu
estava falando sobre voce, porque pra mim voce é a melhor coisa do metal. E eu
estava falando sobre isto com ele quando ele disse ‘Ah, eu já estive numa
banda com ele’. E eu disse ‘Nao! Voce nao esteve... Fale-me mais a
respeito!’
BD: Nós realmente estavamos discutindo sobre fazer alguma coisa e eu nao me lembro onde, no meio daquilo tudo, nós paramos. Nós éramos um bando de músicos que saía vagando por aí, básicamente só para tentar pegar umas garotas e ficarmos bebados.
MR: As coisas boas da vida.
BD: Encontrar alguém com um apartamento e ir morar lá por uma semana etc... Mas sim, hum... oh meu Deus! Entao ele está em Los Angeles?
MR: Sim. E é engracado porque eu disse a ele que
estava indo ao show em Nova York. Eu tinha passes para encontrar com a banda
entao eu disse que iria te encontrar e dizer que ele havia mandado um ‘oi’. Mas
voce nao apareceu e eu só encontrei o Nicko. Eu contei que encontrei o Nicko e
ele disse ‘Oh! Voce deveria ter me dito isto. Eu já estive numa banda com o
Nicko também.’ (Bruce ri) Eu disse ‘auch, voce já esteve em uma banda
com todo mundo? Como diabos eu podia saber isto?’
BD: Entao muita coisa nao mudou no Stewie. Stewie Smithmore...
MR: Ele é um bom homem. Qual o pior Metal-acidente que voce ja teve?
BD: Ter deslocado o meu pescoco, sem dúvida.
MR: O que? Deslocado o seu pescoco?
BD: Sim. Headbanging. Eu tive que usar um protetor de pescoco. Bem, em 1982 eu estava num protetor de escoco e quase perdi o uso do meu braco esquerdo.
MR: Sério?
BD: Sim.
Durante a The Number Of The Beast Tour, nos EUA.
MR: Isto nao é bom. Minha próxima
pergunta é se voce alguma vez já teve algum desentendimento com a banda RATT.
BD: O
que? RATT?
MR: Sim.
BD: Como
em R.A.T.T.?
MR: Isto.
BD:
Provávelmente sim.
MR: Porque tem um website chamado Metal
Sludge e eles fizeram uma entrevista com Bobby Blatzer, o baterista desta
banda, e eles perguntaram qual rock star mereceria o maior tapa na boca.
E ele mencionou voce.
BD: Ok,
bem... f...
MR: Qual o problema com ele?
BD: Nao
tenho a menor ideia. Provávelmente eu disse alguma coisa em algum lugar, sobre
o fato deles nao serem muito bons. (ambos riem) Mas hey, aí estamos. Eu acho
que se eu fosse ser julgado pelas pessoas que gostariam de me beijar na boca eu
seria realmente feliz.
MR: OK. Voltando ao Stuart Smith,
eu acho que voce deveria contratá-lo para o seu selo. Isto é apenas a minha
opiniao.
BD: Oh,
se ele tem um bom album...
MR: Ele tem um ótimo album. Mas voce pode
lancar coisas nos EUA?
BD: Sim,
eu tenho toda... eu tenho todas as 9 léguas (???)
MR: Ele tem um ótimo album que precisa
ser lancado nos EUA. Isto é só a minha opiniao. Nao quer dizer nada.
BD: Oh,
mas eu estaria muito interessado em escutá-lo.
MR: Isto é ótimo. Ele tem todo o tipo de
convidados no disco. Eu acho que voce deveria cantar no próximo album dele.
Este é só o meu palpite. Ele nao me comentou nada disto. É só a minha opiniao.
BD: Oh, mas eu estou muito interessado em fazer contato com ele. Provávelmente eu estou indo para Los Angeles em fevereiro entao talvez eu de um ‘alo’ e faca alguma coisa junto com ele.
MR: OK. Conte-me a piada mais suja que
voce conhece.
BD: A
piada mais suja que eu conheco... umm... woww... Acho que a piada mais suja que
eu conheco é provávelmente aquela sobre o leprechaun* (* leprechaun = pequena criatura verde, de
outro planeta que é conhecido por ter um pote de ouro. Deve ser o ‘genio da
lampada’ da mitologia irlandesa) e aquele cara. ( Vou ter mesmo que traduzir isto??? Oh céus! Lá vai
entao...) Tem um cara rodando por aí e ele ve um leprechaun e diz ‘Hey, voce é um lepreshaun’. E
o cara responde ‘Sim, eu sou um lepreshaun e posso te conceder 3 desejos’. O
outro diz ‘Sem brincadeira?’ O lepreshaun continua ‘Sim. O negócio é
que eu vou te conceder 3 desejos mas tenho que te foder o traseiro’. O cara
diz ‘Qualquer coisa que eu quiser, certo?’. E o lepreshaun concorda ‘Uh
huh’ . E ele olha para o leprechaun e pensa que bem, ele tem um pinto
pequeno e provávelmente nao vai machucar muito entao diz ‘OK, negócio
fechado’. Entao o lepreshaun pergunta ‘OK, qual o seu primeiro desejo?’ O
cara pede ‘Quero algo como 30 milhoes de dólares’. O leprechaun concorda
‘Ok, nenhum problema. Qual é o segundo desejo?’ Ele diz ‘Eu quero uma
garota fantástica e diferente todas as noites para o resto da minha vida, que
faca exatamente tudo o que eu quiser’. O lepreshaun diz que ‘tudo bem,
já está feito. Enta, qual é o terceiro desejo?’. ‘Eu quero um Rolls-Royce
branco com motorista e um Lear jet que me leve para onde eu quiser a qualquer
hora do dia ou da noite para o resto da minha vida’. E o lepreschaun diz ‘Tudo
bem, nós podemos fazer isto. Posso te foder o traseiro agora?’ O cara
responde ‘Ok, sim’. Entao o cara abaixou as calcas e o lepreshaun o
fodeu. Depois de uns 5 minutos ele parou e perguntou ‘Quantos anos voce
tem?’ O cara respondeu ‘38’ . E o lepreschaun
respondeu ‘Que legal, 38 e voce ainda acredita em Lepreshauns?!’. É isto
aí.
MR: Isto foi bem ofensivo; foi boa.
Agora, voce se sentiria honrado se o WEIRD AL YANKOVIC fizesse cover de uma das
suas músicas, tanto solo como do Maiden?
BD: Totalmente.
MR: E qual musica voce gostaria que
fosse?
BD: Um...
Bring You Daughter To The Slaughter.
MR: OK. O que voce considera ofensivo?
BD: O que eu considero ofensivo? Umm… nao muitas coisas. O direito religioso, a Ku-Klux-Klan e este tipo de coisa... Eu considero muito ofensivo. Na verdade eu considero muito ofensivo fundamentalismo religioso de qualquer espécie. Do tipo da KU-Klux-Klan e mais um monte de pessoas como os Neo-Nazistas e aquela bobagem ‘ariana’. Eu acho isto ofensivo.
MR: OK. Como é ser Bruce Dickinson?
BD:
Umm... Nao sei realmente (risos). Sou apenas eu. Quero dizer, eu nao penso sobre mim na terceira
pessoa. Eu levanto de manha e penso bem, aqui estamos nós!
MR: Aqui vai uma pergunta importane: por
quanto tempo voce tem sido britanico?
BD: Eu sempre fui britanico.
MR: OK. Eu só nao sabia se voce havia se
mudado quando era pequeno.
BD: No.
MR: Qual o momento que te orgulha mais?
BD: Quando fiz um concerto em Sarajevo.
MR: Eu ouvi bastante sobre este show.
BD: Sim.
MR: Este é o momento do qual voce mais
se orgulha?
BD: Sim.
MR: O que voce faz para se aquecer antes
de subir no palco?
BD: Isto depende mas normalmente eu procuro encontrar um lugar tranquilo longe das pessoas. Eu nao gosto de ver pessoas antes de entrar no palco. Eu gosto de ficar apenas dentro do meu proprio pequeno mundo e fazer alguns alongamentos para deixar meu corpo em forma para subir no palco. E tento encontrar um lugar tranquilo onde eu possa fazer ruidos horriveis com a minha voz, sem que ninguém me escute.
MR: O que voce faz quando sai do palco para abaixar
a temperatura?
BD: Vou atrás de uma cerveja.
MR: Legal. Aquela máscara de galinha pinica?
BD: Nao muito. Nao fico com ela tempo
suficiente para pinicar.
MR: Nao?
BD: Nao.
MR: OK. Que loucura é esta que voce fez com a sua
cabeca?
BD: Uhm?
MR: Que loucura é esta que voce fez com a sua
cabeca?
BD: Minha cabeca?
MR: Sim, para ter este corte de cabelo.
BD: Por que eu cortei meu cabelo? Eu
simplesmente me enchi de ter cabelo comprido. Eu me olhei e pensei ‘eu pareco
ter cinquenta e poucos anos com um cabelo como este. Eu achei que parecia o
próprio velho. Triste, velho fucking hippie. Entao cortei ele todo e nao
me arrependo nem por um segundo. Eu realmente gosto dele agora.
MR: Tipo como o Joe Elliot (Def Leppard). Lembra
quando ele tinha este corte de cabelo?
BD: Parece o Joe Elliot?
MR: Lembra que ele tinha este corte de cabelo? Este
que voce tem agora, da época do Pyromania.
BD: Nao estou informado sobre isto.
MR: Isto é bom e prático. Eu também cortei o meu
cabelo e sei do que voce está falando.
BD: Sim. É bem menos complicado. Eu posso lavá-lo de manha sem ter que me preocupar em secá-lo. É ótimo.
MR: O que Metal significa prá voce?
BD: Uhm, nao muito. Quero dizer, eu acho que
significa muito mais para as pessoas que vendem jornais sobre Metal.
MR: OK.
BD: Voce sabe?
MR: Voce nao tem um signifado específico por trás
disto?
BD: Eu nao tenho um significado específico por
trás disto completamente. De fato, eu acho que quanto mais as pessoas usam
isto, menos ele significa e mais as pessoas querem que signifique algo. Metal,
de fato, é algo que foi inventado pela midia e levando adiante pelos
departamentos de marketing e tudo o mais. Realmente isto é meio triste porque
na verdade, o que está por detrás do Metal é um monte de músicas ótimas.
E no fim o Metal fica perdido no meio de tanta bobagem. Ele fica perdido
no meio do hurrah marqueteiro que o cerca... isto é mais Metal do que
aquilo, morte ao falso Metal e mais toda esta bobagem. Eu nao estou
interessado nesta coisa; é triste e patético.
MR: Voce acha que poderia me mandar uma cópia do
seu livro, porque eu nao posso encontrá-lo. Eu tenho procurado por ele por
quase uma década.
BD: Eu fiquei sem cópias do meu livro. Eu as mandei para todo mundo que eu conheco. Na verdade eu tenho 2 mas nenhum este á disposicao. Está é uma das coisas que estao na minha lista do que eu tenho que fazer quando terminarem as gravacoes deste album do Maiden.
MR: Eu tenho procurado por este livro há muito
tempo. Finalmente eu vi um no ebay mas custava 150 dólares.
BD: Voce está brincando! Merda! Uau! Eu poderia fazer uma fortuna! Eu acho que tenho uns 5 deles.
MR: Entao voce tem CINCO deles. Mande-me um. Eu
sabia que voce o tinha...
BD: Mas ele vale 150 dólares. Eu nao vou te mandar um.
MR: Droga, eu quero um. Entao voce acha que poderia
me vencer numa queda de braco?
BD: Eu nao sei. Acho que sim mas realmente eu
nao dou a mínima. (Bruce
ri)
MR: OK. Estamos proximos do final. Eu posso perceber que voce está ficando
cansado. Voce está ficando cansado?
BD: Como voce pode dizer isto?
MR: As suas respostas estao ficando mais curtas agora.
BD: Ah,
ok.
MR: Se voce pudesse matar alguém e sair impune disto,
quem seria?
BD: Uhm... Deus... eu nao consigo pensar em ninguém que eu desejaria matar. Nao ocupo meu tempo com este tipo de coisa realmente. Nao consigo pensar absolutamente em uma única pessoa que eu gostaria de matar.
MR: OK. Teve uma vez quando voce estava fazendo a Balls To Picasso Tour.
BD: Sim.
MR: E voces vieram até a Tower Records em Cherry Hill.
BD: Sim...
MR: E nao havia ninguém lá.
BD: Sim.
MR: Eu queria me desculpar porque eu só fiquei sabendo
disto um dia depois que aconteceu. Porque eu teria estado lá. Aparentemente o que
aconteceu é que ninguém fez a divulgacao disto.
BD: Sim.
MR: Nao é horrível quando voce chega num lugar e nao tem
ninguém lá?
BD: Nao, é meio divertido.
MR: Voce se lembra do que eu estou falando?
BD: Sim eu me lembro. Foi bem divertido.
Quero dizer, isto aconteceu quando eu estava no Maiden. Chegamos á algum lugar
em Nashville/Tennessee e só haviam 2 pessoas lá. Nós ficamos andando pela loja
de discos tentando encontrá-los e eles estavam tentando nos encontrar. (ambos riem)
MR: Foi a mesma coisa – nao houve divulgacao. Um amigo
meu trabalha lá e ele me disse no dia seguinte: ‘Como voce nao foi ver o
Bruce Dickinson?’ e eu disse ‘O que!?’ . Eu nao sabia nada sobre
isto, caso contrário teria estado lá. ‘É, nós nao colocamos nenhum aviso’.
BD: Sim, isto é aquele tipo de coisa chata que a gente já sabe que vai acontecer. É meio divertido porque voce está lá e tudo o que pode dizer é ‘Eu acho que nao tem ninguém aqui. Entao nós podemos ter cds de graca, certo?’ Aí saqueamos a loja tentando pegar tantos cds quanto possível, com pleno conhecimento de que nao estará mais naquele selo em 5 minutos.
MR: OK. Esta é só porque eu vi aquele filme Dogma. Voce já
assistiu?
BD: Nao.
MR: Voce acha que Deus é um homem ou uma mulher?
BD: Uhm... Deus é homem ou mulher? Que preocupacao mais boba. O que é isto? Um exercício para provocar algum tipo de ciúmes? Se isto é um tipo de exercício... tanto as lésbicas como os machistas vao querer ter seus direitos. E a resposta é que ambos estao errados. Eles estao fazendo a pergunta errada. Quem se importa se Deus é um homem ou uma mulher?
MR: OK. Isto é só uma pergunta. Nao precisa se ofender
com ela.
BD: Sim...
MR: Tudo bem.
BD: Primeiramente, isto é muito doido e... segundo, depois que as pessoas terem passado milenios e milenios numa silenciosa contemplacao sobre o significado de Deus, Holywood aparece com esta ‘Oh nós podemos responder esta pergunta para voces!’. Foda-se!
MR: Nós temos outra pergunta sobre religiao. Foi uma
sugestao da minha esposa, entao eu tenho que faze-la para nao levar um chute na
bunda. Se voce fosse reencarnar como um animal, qual seria e por que?
BD: Ah, eu realmente nao sei... Um golfinho.
MR: OK. Por que eles sao legais?
BD: Porque eles sao legais e porque sao os reis do mar e também porque eles nao tem nenhum predador natural. Eles fazem o que querem e tem uma ótima vida sexual.
MR: De volta a esta coisa do sexo?
BD: Sim.
MR: Voce consideraria a possibilidade de sair em tour
com os tres cantores do Maiden?
BD: Tres?
MR: Sim, voce, o Paul e o Blaze.
BD: Claro que sim! Eu nao me importo. Isto seria fabuloso.
MR: E quem voce prefere? O Paul ou o Blaze?
BD: Ah eu nao vou entrar nesta. Seria injusto. Eu nao vou responder nenhuma... Eu nao vou comecar a analisar estilos e coisas como estas.
MR: Nao, eu nao quero isto. Só queria saber qual deles voce prefere.
BD: Eles sao todos... Realmente eu nao vou responder isto porque eu posso ter uma opiniao mas nao vou dá-la porque vai ficar...
MR: Feio?
BD: Sim. As pessoas comecam a dar interpretacoes erradas e a usá-las e nao há nenhuma utilidade nisto.
MR: Nenhum problema. O que voce acha do Death e do Black
Metal?
BD: Nao tenho nenhum problema particular com isto. Eu acho que há uma quantidade enorme disto por aí no momento e ninguém está vendo muitos discos. Tem algumas bandas que eu gosto como Dimmu Borgir. Eu acho que eles sao legais.
MR: Eles ficaram num quarto ao lado do meu na
Metalfest’99.
BD: Ficaram é?
MR: Eles pareciam ser boa gente. Acho que eles
estavam assustados comigo. Eu nao sei porque. Voce gosta destes caras?
BD: Eu acho que eles fazem umas coisas boas. O
Craddle Of Filth também é interessante mas eu acho que eles sao meio ironicos.
MR: Eu acho que esta é a intencao deles.
BD: Certamente. Também acho que é intencional.
MR: Na noite em que eu fui te ver, eles estavam
gravando algum especial para o VH-1. Voce sabe quando vai passar isto?
BD: Nem ideia.
MR: E a minha ultima pergunta é... Eu tenho uma
ultima pergunta e um pedido porque estou vendo que voce está pronto para cair
no sono. Eu percebo pela sua voz.
BD: Sao duas da manha e eu tenho que me
levantar de manha.
MR: O que voce preve para o ano 2000? No geral
apenas.
BD: Uhm. Um monte de coisa alguma. Negócios,
como de costume.
MR: Voce nao ve problemas?
BD: Os mesmos negócios. Os mesmos problemas, a mesma merda num seculo diferente. Milenio novo, voce sabe? Os problemas nao mudam; as pessoas continuam morrendo de fome. A informacao em alta velocidade com o tempo vai ser a mesma merda que a TV a cabo e a compania de telefone. As pessoas ainda estarao na mesma. E toda esta bobagem da Internet revolucionando tudo. A revolucao da Internet foi boa para um punhado de nerds que estavam preparados para trocar informacoes entre eles mesmo sobre assuntos obscuros que nao eram do interesse de mais ninguem, mais alguma pornografia e outras porcarias. Agora isto se esparramou pela rede toda e a única diferenca é que estas coisas agora estao sendo comercializadas e que o Big Brother estará te controlando mais do que nunca. Eu sou pessimista em relacao a esta revolucao da informacao eletronica porque eu nao acho que isto é uma revolucao. Acho que isto é andar para trás de forma massiva. Eu acho que as pessoas deveriam comecar conversar umas com as outras, escrever cartas e se comunicarem sem o uso da eletronica.
MR: Eu vou te mandar correspondencia.
BD: Eu nao vou le-la.
MR: Nao... correspondencia normal.
BD: Oh, entao eu vou ler.
MR: De o seu endereco eu vou te mandar copias da
revista.
BD: Eu nao recebo muitos e-mails porque nao dou
o meu endereco por aí, mas a maioria dos e-mails que eu recebo sao idiotas.
Qual a ideia de mandar e-mails como ‘Só estou te mandando um e-mail porque estou
aqui, sentado na praia’ ?
MR: Porque estou sentado na praia?
BD: Sim. Ou qualquer coisa destas. ‘Estou te
mandando um e-mail porque posso.’ Isto é pura merda. Isto poderia ser dito
atraves do telefone ou do fax. Para que voce precisa da Internet para estas
coisas que podem ser feitas por fax ou telefone? Eu acho que isto é uma maneira
de tirar dinheiro das pessoas de forma muito rápida. E mesmo assim há tanta
divulgacao disto agora que isto vai acabar dominando a TV, o rádio, o telefone
e combinando tudo numa coisa só. O que há de novo nisto além do fato de que
poderao juntar todos os meios de
comunicacao num só? E isto nao vai
alterar o processo da comunicacao. De
fato, o ser humano gosta de se acomodar. Eles nao gostam realmente de ficar
procurando por informacoes. Se tiverem que ficar procurando informacoes durante
as 24 horas do dia, como seram capazes
de fazer alguma coisa? Isto é ser
escravo da informacao. Atualmente eles podem optar entre a TV, a imprensa, o
rádio e outros meios de se obter informacoes. Diferentes maneiras de se ver o
mundo. A internet vai reduzir tudo isto a zero porque eles nao vao ter tempo de
ficar selecionando entre tantas coisas. E nao vao mais ter acesso a opinioes
diferentes. Elas podem até estar lá mas ninguem vai ter tempo de ficar
procurando por tudo. Se eventualmente as redes de tv passarem a figurar na
Internet também, entao os canais serao programados de acordo com a preferencia,
o nivel social e o bolso de cada um. Isto é vomitante realmente. Isto é o que
eu penso a respeito disto tudo: depressivo e vomitante. E espero poder fazer
dinheiro suficiente só para nao ter participar deste espetáculo horroso. Assim
eu poderei fazer alguma coisa completamente fora disto.
MR: Voce está pronto para a última pergunta?
BD: Manda ver.
MR: Ainda te sobrou alguma energia?
BD: Va em frente.
MR: Eu preciso de toda a sua energia para esta. Eu
preciso que voce faca uma mensagem para a secretária eletronica da Metal Rules.
BD: Ah sim?
MR: Eu estava contando com que voce pudesse colocar
um ‘scream for me’ no comeco, dizer quem voce é e que está sendo atendido pela
secretária eletronica da Metal Rules! E aí cantar alguma coisa. Nao importa o
que – ter voce cantando qualquer coisa aqui já seria fantástico.
BD: OK. ‘Alo. Aqui é a revista Metal Rules!.
Meu nome é Bruce Dickinson. Nao Bruce Dickinson, o verdureiro. Bruce Dickinson
o vocalista do Iron Maiden e de várias outras coisas. Por favor nao desligue.
Após o beep, deixe sua mensagem quando as laminas rotativas te fatiaram em milhares
de pedacos sangrentos, que seram digeridas pelo recipiente. Always look on the bright side of
life’ (assovios)
MR: Isto foi tocante. Eu acho que devo ter
derramado uma lágrima.
BD: Mmm.
MR: Vou te deixar ir porque voce parece que está a ponto
de dormir.
BD: Realmente estou. Tenho que acordar daqui a 6 horas.
MR: Eu gostaria de te mandar algumas copias da
revista. Seria possível voce me dar o seu endereco. Eu nao vou dar para
ninguém.
BD: Voce pode mandar para...
MR: Na verdade voce está na capa da 4a.
Edicao.
BD: Estou?
MR: Era uma edicao sobre casamento e voce está
realmente envolvido com o público.
BD: Entendo.
MR: E havia eu casando com o Eddie.
BD: Certo. Bem... ummm.
Nós nos despedimos e ele me deu seu endereco. Mal
posso esperar para encontrá-lo e receber aquele abraco.